Hi

好久没有和你说话，有太多话想说。 前几天我过生日了，是我这么多年第一次想要你陪我过的生日。我发现我总是对你很迟钝，前几天突然心血来潮看了所有我们2021年聊天的记录还有你送我的那本薄薄的日记本，我想你是知道我总是会反复爱上你，就算是我不应该，就算每一次都没有我爱的位置。 我想你真的不知道你对我来说意味着什么，不过可能我自己也不知道和很难说清楚。从14岁开始认识你到现在已经15年了，过去的十年甚至二十年我都是处于很混沌的状态，不知道自己在做什么也不知道自己要什么。小时候总是词不达意，长大后词可以达意了可是又too late了。 “都怪你结婚太早啦”，这是一句我很想跟你说但是从来没跟你说过的话。 谢谢你总会在我最迷失的时候感知到我并找到我，无论是在2021年还是2024年，谢谢你。你对我的意义是比爱更深，15年来你已经是我身体的一部分了。其实我平时不会说这么多这些话你也知道，特别是对你。但是我有时候真的觉得有些话这一刻不说就没机会了，虽然你这一刻也看不到。我经常说谢谢你不是想跟你客气拉开距离，是我从内心深处是真的很感激你的。今年是我十几年来第一次觉得我是头脑清晰的一年，我回想了很多关于你的事情，关于为什么我会喜欢你那么久，关于为什么就算不联系也可以继续想你，关于很多很多.. 我想我也是有看到你的真心的，所以我才会坚持这么久，谢谢你。 我理解你所有的行为甚至伤害，说从来没怪过你那就太假了，但是真的从来没有真正的讨厌过你。以前很想问出一些答案也不是因为想知道值不值得，因为我一直都知道是值得的。你教会我很多，关于爱和成长的部分，在你身上我完成了很多关于自我的课题。以前很多时候只是想知道我是不是在演独角戏。我发现我不知道为什么只有在你面前会特别自卑，可是现在当我回看所有记录甚至回溯到2013，我才知道 You were there for me the whole time, and you handled things far better than I ever could. 我以前太沉浸在自己的痛苦里，不是你带来的痛苦，是我家庭带来的痛苦，甚至可能有些投射到你身上了，导致我看不到任何人，我只看到自己的痛苦，对不起哦。你也不必觉得是亏欠和吊着，如果一年两年我可以怪你，但是15年了，一直都是我自己做的选择，我是个大人了我会对自己的选择负责的。 只是有时候会想起十四岁第一次跟你见面的时候，2010.11.13你穿着黑色的衣服和带着黑框眼镜在江南西地铁口。总会想起那家花店和那束花，总会想起来那些捡起来又扔下。 anyway，这些只是我想说的话，我不是想要你带着沉重的心情读完，那不是我的本意，我只是觉得这些你或许有兴趣知道，有一部分的我可能是没有办法停止喜欢你的，一回头看就会没完没了。你也不需要回应任何东西，我好像从来没跟你说过这些话，这么直白，在你面前我好像总会回到15岁词不达意害怕说错话的样子，就像前几天生日我其实想跟你说我想你了可是最后说的是你怎么忘记了跟我说生日快乐。可是这些是这一刻29岁的我是想说的，我怕我39岁会忘记了，以前太多东西没有留下痕迹了，我也想留下一点来过你生命的痕迹^^

谢谢你跟我说的这句话，我知道不是爱但是对我来说很重要，谢谢你有看到我。你总是说我给你很沉重的感觉，可能是吧，因为有太多话我知道讲出来会吓到你就像这篇东西，我知道你接不住。我也知道可能我一辈子没办法跟你做朋友，你可以我可能做不到。但是我们也不需要做朋友吧，我可能几年会想见你一次而已。 上一次见你已经是2019年了，希望2026可以见到你吧！ 不要回应，就停留在这里 希望你每天开心虾仔